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鬱病って何だろね

私は病院で鬱病って診断されたんだけど未だによくわからない。

凄いネガティブな思考のスパイラルにはまってもう抜けだせなくて

気付くとネガティブになってて、無気力無関心でもういっそこのまま消えたいとか思ったりもする訳なのだけれど。

というのも元々がアレコレ考えてしまう性格なのだけど

30代半ばで趣味もなくて、20代後半〜32歳までは主に職場の人と遊んでいたのだけれど

そんな周りも実は自分より若くて、その人達も適齢期とやらでどんどん結婚したりしていて、いつの間にやら自分だけが取り残されていて

これといってはまってるものもなくて、というよりいろんなものが楽しめなくなってしまった。

全てがグレーがかってるような状態。

仕事もなんだかなーって感じでもっと仕事でガツガツ稼げたら余計なこと考える暇がなくていいんだけど

仕事も結局はメインでやれる仕事じゃなくてなおかつ転職して1年目で部署異動してやることが定まらずにたらい回しにされて今に至るし、未だに何も出来ない上に自分だけ自席じゃなく共有スペースでしか仕事出来ないのも微妙過ぎて、何だか何一つうまくいってないのです。

年だけを重ねてしまって何だか焦る一方なのと、あの時付き合い続けていればって悔やむ一方なんだけど、そんなことしてても病む一方でどうにかしたくて、それでもう話が全然まとまってないけど、職場でも全然人と接する機会ないし、家では一人だし、で余計に頭の中でぐるぐる負のスパイラルが巻き起こって、薬なんか飲んでも根本的な解決にはならなくて病院行くの意味あるんか?って感じで、カウンセリングもあるんだけどそれもただどうですかー?とか聞いて終わりだし、だったら修造並みにひたすら大丈夫、絶対できるって言われ続けてた方が効果あるような気がして、結局今は病院行ってない。あれ、意味あるのかなー??

で、何が言いたいかというと

結局は自分が動いてどうにかするしかないんだよねw

どうすれば良いのかはわからないけど、過去は変えられないし

年齢も変えられないし、変えられるのは自分しかなくて

もう何年も脳内でアレコレ悔やみまくって自分責めまくって

気付いたら悲劇のヒロインになってる自分を変えるのって

結構難しくてすーぐ元に戻ろうとするから

ちょっとやそっとポジティブ思考が起きても阻止されるんだよね。

あとやっぱり一人で考えてるのって危険。

わかってるけど話せる人がいない。

同期にすら気を許せていないというか自分が出せない。

ていうかもう、何年も負のオーラまといすぎてて

本来もってるポジティブウーマンが出てこない!

てな感じで出来ない理由はいっぱい出てくるんだよなって思う。

それだけ臆病っていうか色々怖いんだろうね。

なんかもう色んなものに怯えてる気がする。

小心者にさらに輪をかけたような。

何があったんだ、自分。。。

きっと辛い思いを積み重ねてきてしまったんだろうなー

で、幸せが目の前にあるのに怖がって逃したりとかねー

それでさらにオワタとかなってる。

で自己嫌悪しまくり。で出会いもなさすぎ。

で現実逃避しまくり。何やってんだろなーって自分でも思う。

やっぱ勇気をもって1歩踏み込まないと人間成長しないなー

変えられないものにずーっと頭抱えてた。

皆そんなに深く考えてないのに私は考え出すととことん行く。

突き詰めちゃう。

考えてても何も変わらないのにねー

永遠の中二病か。

とりあえずちゃんと寝られるだけ良いってことで。

もうねーどこにも出せてない感情っていうか言葉がここにドバドバ出てるから支離滅裂すぎる。

私ってばこんなに文章書くの下手だっけ?ってくらいまとまってない笑

まあ、誰も見てないし、どこかに吐き出すことで何かがまとまったりスッキリしたりするからいっか。

かれこれ3年くらい自分見失ってるわー笑

ラララライ。